Comprender los conflictos entre los propios niños en la infancia y la adolescencia

Los conflictos entre los propios sexos son una ocurrencia natural y frecuente durante la infancia y la adolescencia. Se derivan de una serie de fuentes: malentendidos sobre juguetes compartidos, competencia para la atención de un amigo, opiniones diferentes durante proyectos de grupo, o desacuerdos en juego. Para los niños, estos conflictos a menudo se sienten intensos porque sus mundos sociales son todavía pequeños y las relaciones son profundamente personales.

Los conflictos pueden clasificarse en varios tipos. Protoconflictos ocurre cuando los niños todavía no han desarrollado el lenguaje o las habilidades de razonamiento para expresar sus necesidades — comúnmente en niños pequeños y niños pequeños. Conflictos normativos implica desacuerdos sobre reglas, giros o equidad. Luchas de poder sucede cuando los niños tratan de afirmar la dominación. Conflictos relacionales centro sobre inclusión, exclusión o lealtad. Cada tipo requiere un entrenamiento ligeramente diferente de los padres.

Al ayudar a su hijo a identificar el tipo de conflicto que están experimentando, usted los equipa para elegir una estrategia de resolución apropiada.

También es importante diferenciar entre el conflicto normal entre pares y el acoso. El conflicto es una calle bidireccional donde ambos niños tienen alguna responsabilidad; el acoso implica un desequilibrio de poder y un daño repetido e intencional. Enseñar a su hijo a reconocer que la distinción es vital. American Academy of Pediatrics, los niños que pueden articular la diferencia son más propensos a buscar ayuda para adultos cuando sea necesario.

¿Por qué las conversaciones abiertas sobre el conflicto de los pobres

Discutir los conflictos abiertamente con su hijo hace más que enseñarles a disculparse o compartir. Construye una base de confianza y seguridad emocional. Cuando los niños saben que pueden hablar de una lucha de juegos de recreo sin miedo a castigos o culpas, son más propensos a venir a usted con problemas futuros. Estas conversaciones también modelan vulnerabilidad, una lección poderosa que los adultos también cometen errores y trabajan para repararlos.

Además, hablar de conflictos entre pares ayuda a los niños a desarrollarse granularidad emocionalEn lugar de decir "Estoy enojada", aprenden a identificar sentimientos como frustración, celos, dolidos o vergüenza. Llamar emociones es el primer paso hacia la regulación de ellos. Child Mind Institute señala que los niños que pueden etiquetar sus sentimientos están mejor equipados para elegir respuestas calmadas en lugar de reacciones impulsivas.

Fomento de la confianza mediante la coherencia

Las discusiones regulares sobre la resolución de conflictos ayudan a normalizar el proceso. En lugar de una conferencia de una vez al año, estas conversaciones deben suceder naturalmente, después de una fecha de juego, durante un viaje en coche, o mientras lee un libro con un dilema social. Con el tiempo, su hijo interioriza los pasos: pausa, respirar, escuchar, compartir y encontrar una solución. Esto construye no sólo habilidades sino también autoeficacia.

Cómo hablar sobre conflictos entre los propios países sin hacer que se cueste

El tiempo y la entrega son todo. Evite elevar el tema al calor del momento en que las emociones todavía están altas. En lugar, espere hasta que todo el mundo esté tranquilo —quizás durante una noche tranquila o un paseo. Use el lenguaje apropiado para la edad. Para un niño de cinco años, usted podría decir, "Te vi a ti y a Sam tuvo un tiempo difícil compartiendo los bloques.

¿Qué pasó?" Para un adolescente, usted puede preguntar, "Escuché algo de tensión en su voz cuando usted cuando usted hablar sobre el proyecto?

Creación de una zona libre de juicios

Su hijo necesita sentirse seguro de ser honesto. Si temen que llame inmediatamente al otro padre o que escala el problema, se cerrarán. En lugar, escuchen primero. Hagan preguntas abiertas: "¿Qué pasó?" "¿Cómo se sintió eso?" "¿Qué hiciste después?"

Evite las preguntas principales como "¿Lo empezaron?" lo que sugiere la culpa. Validar sin juzgar: "Eso suena realmente frustrante. Entiendo por qué te molesta. Validación significa que no es.

Alentando la empatía sin forzarla

La empatía no puede ser exigida, pero puede ser amablemente invitada. Después de que su hijo describe su lado, pregunte, "¿Me pregunto cómo se sentían cuando usted dijo eso?" o "¿Qué crees que querían en ese momento?" Si su hijo está atascado, use hipotéticos: "Si usted estaba en sus zapatos, ¿cómo se sentiría?" Recuerde, la empatía se desarrolla con el tiempo.

Qué evitar

  • Culpar al otro niño: Llamar a un par "medio" o "malo" refuerza la mentalidad de una víctima. En lugar de ello, enfocarse en el comportamiento y la situación.
  • Sobreidentificar con su hijo: Decir "Yo odiaba a ese niño también" puede sentirse validante pero puede aumentar la divisividad.
  • Rushing to solutions: Los niños a menudo necesitan procesar emociones antes de que estén listos para resolver problemas. Déjenlos ventilar primero.
  • Crítica pública: Nunca corrigas ni le enseñas a tu hijo sobre un conflicto frente a otros. Eso puede causar humillación.

Enseñanza de la Resolución de Conflictos básicos Habilidades

La resolución de conflictos no es una sola habilidad sino un conjunto de competencias: regulación emocional, escucha activa, comunicación asertiva, toma de perspectiva y solución de problemas creativos. A continuación descomponemos cada habilidad con estrategias prácticas de enseñanza.

Mantenerse tranquilo bajo presión

La primera habilidad para enseñar es la autorregulación. Cuando los niños están inundados de ira o ansiedad, literalmente no pueden acceder a la parte de pensamiento racional de su cerebro. Enseñar técnicas de tierra simples: respiración abdominal (Reciba para cuatro cuentas, fuera para cuatro) contando a diez, o a un paso breve. El papel-jugar un conflicto y que su hijo practique estas estrategias calmantes. Hacerlo un juego: "Fijamos que ambos estamos molestos por un juguete. Muéstrame cómo tomas un profundo aliento antes de hablar."

Usando "I" declaraciones para expresar sentimientos

"I" afirmaciones son una piedra angular de la comunicación no violenta, que permiten a los niños expresar sus sentimientos sin acusar. La fórmula: "Sentía emoción cuando acción porque razón." Por ejemplo: "Me sentí herida cuando no me salvaste un asiento porque parecía que no te importaba nuestra amistad". Practica esto en casa creando escenarios. Un niño que domina esto puede evitar el "Siempre..." tono acusatorio que escala desacuerdos.

Escuchar activamente: escuchar entender, no ganar

La mayoría de los niños escuchan sólo para formular su siguiente argumento. Enséñales a escuchar con el objetivo de comprender la experiencia de la otra persona. Esto significa mantener el contacto visual, la noción y el parafraseamiento: "Lo que oigo decir es que pensabas que tomé tu turno a propósito. ¿Es eso correcto?" Psicología Hoy El artículo sobre la crianza pacífica de los hijos subraya que cuando los niños se sienten escuchados, la defensividad disminuye y la negociación real puede comenzar.

Encontrar el terreno común

Los conflictos a menudo sienten cero-sum: una persona gana, la otra pierde. Enséñale a su hijo a buscar soluciones ganadoras. Cerebro juntos: "¿Qué quieren ustedes?" A veces es algo simple como estar incluido o tener un giro justo. Ayúdales a identificar intereses superpuestos.

Por ejemplo, dos niños que luchan por un swing ambos quieren oscilar —quizás pueden tomar turnos o oscilar juntos en un doble swing.

Tomar un descanso sin correr

Hay una diferencia entre una tormenta impulsiva y una pausa planeada. Enséñale a su hijo que diga: "Necesito unos minutos para calmarse. ¿Podemos hablar de esto después de tomar un descanso?" Esta es una manera respetuosa de descalificar sin abandonar la conversación. Acorde en una señal que pueden usar con amigos: un aumento de mano o la palabra "pausa".

Modelo de solución de problemas de paso a paso

Puedes enseñar un método simple de cinco pasos adecuado para niños de seis años y arriba. Practique primero durante momentos tranquilos.

  1. Para y tranquilízate. Utilice una estrategia calmante antes de continuar.
  2. Habla y escucha. Cada persona dice cómo se sienten y lo que quieren.
  3. Piensa en soluciones. Cerebro tantas ideas como sea posible, incluso tontas, sin criticar.
  4. Elige una solución. Escoge uno en el que ambas personas puedan estar de acuerdo. Pruébalo por un corto tiempo.
  5. Regresa. Después de probar la solución, hable de cómo funcionó. Si no, vuelva al paso 3.

Escribe esta lista en una tarjeta y ponla en el refrigerador. Cuando un conflicto estalla, puedes decir con calma: "¿Recuerda nuestros pasos? Empecemos con el paso uno".

Función de juego y práctica

El consejo abstracto no se pega sin práctica. Los escenarios comunes de juego de roles: compartir un controlador de videojuegos, estar en desacuerdo sobre un tema de proyecto de grupo o dejar fuera de juego. Los roles comerciales para que su hijo pueda experimentar ambas perspectivas. Use animales rellenos o muñecas para niños más pequeños.Cuanto más su hijo ensaye el idioma y las acciones de resolución de conflictos, más natural se vuelve en la vida real.

Apoyar a su hijo a través de la caída emocional

Incluso cuando los niños usan perfectamente todas las habilidades, los conflictos pueden herir. Las amistades se rompen, los sentimientos se complican. Su papel es proporcionar un aterrizaje suave. Haga que su hijo sepa que sentirse triste, enojado o decepcionado está bien. Puede decir, "Es muy difícil cuando un amigo no quiere jugar.

Estoy aquí con usted." Evite inmediatamente intentar "fijar" la situación. A veces los niños sólo necesitan ser escuchados y sostenidos.

Cuándo entrar y cuándo dar un paso atrás

Una de las decisiones más difíciles para los padres es saber cuándo intervenir. Una buena regla de pulgar: si el conflicto está entre dos pares aproximadamente iguales, no hay peligro físico o emocional, y ambos niños parecen dispuestos a hablar, dejen que traten de resolverlo con la guía mínima. Si ve el nombre-calling, golpe, exclusión que está causando verdadera angustia, o si un niño es objeto de varias veces, paso en inmediato. Su presencia proporciona seguridad, y usted puede facilitar una conversación gradual.

Modelo de resolución de conflictos en casa

Los niños aprenden más de lo que ven que de lo que se les dice. Cuando usted tiene un desacuerdo con su pareja, un hermano o un vecino, narran su proceso en voz alta: "Me siento frustrado ahora mismo, así que voy a tomar un profundo aliento. Quiero escuchar su punto de vista." Disculpa cuando cometa un error. Mostrar que los adultos también usan declaraciones "I" y buscar terreno común.

Abordar los desafíos comunes

Cuando tu hijo no hable

Algunos niños se alzan cuando se les pregunta sobre conflictos. En lugar de interrogar, compartir una historia de su propia infancia: "Cuando tenía tu edad, una vez me metí en una gran pelea con mi mejor amigo sobre un libro de biblioteca perdido. Estaba tan avergonzado que no le conté a nadie." A veces, la auto-descubrimiento abre la puerta. Usar libros y medios también puede ayudar.

Leer una historia sobre los desafíos de la amistad y preguntar, "¿Qué crees que el personaje que el siguiente enfoque puede ser indirecto?

Cuando su hijo sigue entrando en conflictos

Si su hijo parece estar en conflictos frecuentes o intensos, busque patrones. ¿Están luchando con el control de impulsos? ¿Tienen dificultad para leer los datos sociales? ¿Podría haber ansiedad subyacente o TDAH? Una conversación con un consejero escolar o un psicólogo infantil puede proporcionar información. Mientras tanto, concéntrese en habilidades pequeñas y incrementales.

Celebrar cada pequeño éxito, como tomar un profundo aliento antes de reaccionar.

Cuando su hijo es reacio a disculparse

Una disculpa forzada es a menudo hueca. En lugar de exigir "Di lo que sientes", ayuda a su hijo a entender el impacto de sus acciones. Pregunta, "Si fueras ellos, ¿qué querrías escuchar?" Entonces sugiere una expresión genuina de remordimiento: "Lo siento, te he agarrado el juego. Sé que te hizo sentir enojo."

Si tu hijo no puede disculparse sinceramente todavía, modelar una acción de reparación puede bastar el siguiente juego: como ofrecer un dibujo

Recursos externos para el aprendizaje continuo

Conclusión: El don a largo plazo de la competencia de conflictos

Enseñar a su hijo a navegar conflictos entre pares no es acerca de hacer desaparecer todo desacuerdo, sino darles herramientas que les sirvan en la escuela, en amistades, en la vida familiar y eventualmente en el lugar de trabajo. Los niños que aprenden habilidades de resolución de conflictos crecen en adultos que pueden negociar diferencias, abogar por sí mismos y mantener relaciones a través de parches difíciles.Las conversaciones que usted tiene hoy, la paciencia que muestra, y las habilidades que usted modelará hacen eco para décadas.