Pourquoi enseigner le règlement des conflits importe

Lorsque les enfants apprennent à naviguer de façon constructive, ils établissent des relations plus solides et plus résilientes qui peuvent surmonter les hauts et les bas inévitables de leur croissance. La résolution des conflits va bien au-delà de la simple cessation des arguments ou de l'application rapide de -say you ê sole soly; elle équipe les enfants d'intelligence émotionnelle, d'empathie et de compétences en communication qui les servent pendant toute leur vie. La recherche de la Collaboration pour l'apprentissage académique, social et émotionnel (CASEL) montre systématiquement que les programmes d'apprentissage social-émotionnel (SEL) qui comprennent une formation explicite à la résolution des conflits améliorent la performance scolaire, réduisent les problèmes comportementaux et créent un climat plus positif en classe (SourceLes enfants qui maîtrisent ces compétences sont mieux préparés à relever les défis à l'école, à la maison et plus tard au travail. Ils apprennent à voir les conflits non pas comme une menace pour la relation mais comme une occasion de comprendre la perspective d'une autre personne et de renforcer le lien entre les amis.

Les avantages s'étendent à l'âge adulte. Les adultes qui ont appris à résoudre les conflits de façon constructive en tant qu'enfants sont plus susceptibles de maintenir des relations amoureuses saines, de collaborer efficacement en équipe et de gérer les désaccords sur le lieu de travail sans aggraver les tensions.

Processus de résolution de problèmes étape par étape

Pour aider les enfants à internaliser la résolution des conflits, il est plus efficace d'enseigner un processus structuré et répétable qu'ils peuvent retomber sur quand les émotions sont élevées. Les six étapes suivantes donnent aux enfants une feuille de route claire qu'ils peuvent utiliser encore et encore avec des amis, des frères et sœurs, et éventuellement des collègues. Pratiquez chaque étape à travers le jeu de rôle, la lecture d'histoires, et le coaching de la vie réelle jusqu'à ce que la séquence devienne seconde nature.

1. Identifier le problème

Avant que n'importe quelle résolution puisse arriver, les enfants doivent clairement et calmement indiquer ce que le désaccord est. Les jeunes enfants sautent souvent directement dans les accusations et blâmer des déclarations comme -He , étant méchant! -He , ou -He , elle a commencé! - Encouragez-les à utiliser un langage neutre et descriptif: -He , nous voulons tous les deux le même jouet , -He , -He , nous ne sommes pas d'accord sur le tour de qui il est , -He , ou -He , nous avons différentes idées sur les règles du jeu.

2. Expression des sentiments

Au lieu de "You"re être méchant, ils apprennent à dire, "Je me sens blessé quand vous prenez le ballon sans demander." Ce simple changement réduit la défenance dans l'autre personne et ouvre la porte à l'empathie. Aidez les enfants à construire un vocabulaire de sentiments riches—au-delà de juste -mad, -sad, -happy, -pour qu'ils puissent exprimer des émotions plus nuancées comme la frustration, la déception, l'embarras, la jalousie ou la solitude. Vous pouvez utiliser un tableau de sentiments ou des cartes d'émotion pour les aider à identifier exactement ce qu'ils ressentent. Encouragez-les à dire pourquoi ils ressentent cette façon et ce dont ils ont besoin.

Par exemple, -Je me sens oublié lorsque vous murmurez deux, et je dois me sentir inclus.

3. Écouter activement

L'écoute active signifie entendre l'autre personne sans interrompre, planifier une réplique ou juger ce qu'ils disent. Les enfants peuvent être enseignés des techniques simples: c'est un signe de faire attention, de faire un contact visuel, et – surtout – paraphraser ce qu'ils ont entendu. Vous pouvez les entraîner à dire, -Vous vous êtes sentis laissés dehors quand j'ai joué avec Sarah. Est-ce exact?- Cette étape valide l'expérience de l'autre enfant et est souvent le moment où les malentendus se résolvent de leur propre chef. Parfois, juste se sentir entendu est suffisant pour désamorcer tout le conflit.

4. Solutions de remue-méninges

Une fois que chaque enfant se sent entendu et compris, invitez-les à générer des solutions possibles ensemble. L'objectif est la quantité, pas la qualité à ce stade, donc encouragez les idées sauvages et créatives même s'ils semblent idiots ou impraticables. Les enfants trouvent souvent des solutions gagnant-gagnant que les adultes ne considéreraient jamais – comme des jouets de trading, fixer un chronomètre, jouer côte à côte avec différentes activités, ou inventer un nouveau jeu qui intègre les deux de leurs idées.

5. Choisissez la meilleure solution

Après un remue-méninges, guidez les enfants pour trouver une solution qui se sent juste et pratique pour tous les participants. Cela aide à demander, -Est-ce que cela résoudra le problème pour vous deux? Est-ce que tout le monde est d'accord avec cela? - S'ils ne peuvent pas s'entendre sur une solution, offrez deux ou trois options que vous avez examinées et laissez-les choisir parmi celles-ci. La clé est que les enfants possèdent la décision — ils sont beaucoup plus susceptibles de suivre à travers quand ils se sentent qu'ils ont le contrôle et ont contribué à la solution.

6. Suivre

Ce pourrait être aussi simple que de fixer un chronomètre pour le partage, de réorganiser une règle de jeu, ou d'accepter de prendre tour à tour les différents jours. Suivre par l'enseignement de la responsabilité et montrer que les conflits ne sont pas juste parlés—ils sont résolus par l'action. Un check-in rapide le lendemain ou même plus tard cet après-midi renforce l'habitude: -Comment cette solution a-t-elle fonctionné? Est-il quelque chose que vous voulez changer? - Donnez des éloges spécifiques pour leur effort: -J'ai aimé comment vous avez écouté les deux.

Conseils pratiques pour les parents et les enseignants

Les adultes jouent un rôle crucial dans la modélisation et le renforcement de ces compétences de jour en jour. Voici des stratégies élargies pour intégrer efficacement la résolution des conflits dans la vie quotidienne :

  • Modèle de résolution respectueuse des conflits. Laissez votre enfant vous voir gérer les désaccords calmement avec votre partenaire, vos amis, ou même avec eux directement. Narrer votre processus dehors à haute voix: -I-I-M se sent frustré parce que je ne peux pas trouver mes clés. I-I-I-I va prendre une profonde respiration et puis regarder à nouveau. Pouvez-vous m'aider?-Les enfants apprennent par imitation, et quand vous modélisez prendre une pause, en utilisant des déclarations -I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-
  • Utilisez le jeu de rôle et les histoires. Les marionnettes, poupées ou scripts simples peuvent rendre la pratique de la résolution de conflits amusant et basse pression. Lire des livres qui décrivent les défis d'amitié – comme ceux de Mo Willems ou de la série -Elephant & Piggie- et pause pour demander, -Que pourraient-ils faire différemment? - L'Académie américaine de pédiatrie recommande de lire sur les situations sociales pour construire l'empathie et les compétences de résolution de problèmes (Source) .
  • Louez le processus, pas seulement le résultat. Quand les enfants tentent d'utiliser les étapes — même si la résolution n'est pas parfaite ou ne tient pas—acceptez leur effort. -J'ai remarqué que vous avez utilisé une déclaration « I , c'était courageux. -Vous êtes resté calme même quand vous étiez contrarié. C'est vraiment dur.
  • Soyez patient et donnez du temps. Apprendre à résoudre les conflits n'est pas une leçon unique. Les jeunes enfants peuvent avoir besoin de dizaines de rappels et de pratiques guidées avant d'utiliser les étapes de façon indépendante. Restez calme et cohérent; votre patience leur apprend que le processus compte autant que le résultat.
  • Créer un coin de résolution de problèmes. Configurez un espace calme dans votre maison ou votre classe avec un tableau des sentiments, un minuteur, un petit animal farci à tenir, et une affiche -Étapes pour le résoudre. Lorsque le conflit survient, invitez les deux enfants à aller là-bas ensemble (avec un parent ou un enseignant à proximité) pour travailler à travers le processus. Cette séparation physique aide à calmer les grandes émotions et indique que la résolution du conflit est un effort d'équipe. Le coin devrait se sentir en sécurité et neutre, pas comme la punition.
  • Utilisez des questions réfléchies. Au lieu de dire aux enfants ce qu'ils doivent faire, posez des questions qui guident leur pensée : -Qu'est-ce qui s'est passé en premier ? Comment vous êtes-vous senti ? Que vouliez-vous arriver ? Que pourriez-vous faire la prochaine fois ?

Défis communs et comment les surmonter

Même avec un processus solide et de bonnes intentions, des obstacles se poseront. Voici des obstacles fréquents et des solutions pratiques que les parents et les enseignants expérimentés utilisent:

Inondation émotionnelle

Quand les enfants sont très contrariés, leur cerveau -upstairs (le cortex préfrontal, responsable de la logique et du raisonnement) est essentiellement déconnecté. Ils ne peuvent pas penser clairement, écouter, ou résoudre les problèmes tant qu'ils ne sont pas calmes. Tout d'abord, calmez le système nerveux. Apprenez à respirer simplement : ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Isolation des forces

Si un enfant est plus âgé, plus dominant ou a des antécédents d'intimidation, le processus de résolution des conflits peut se sentir injuste pour l'enfant moins puissant. Dans ces cas, un adulte doit s'assurer que les deux voix sont entendues et que la solution est vraiment équitable, pas seulement un compromis qui favorise l'enfant dominant. Vous pouvez avoir besoin de fixer des limites fermes: -Je vois que vous voulez tous les deux le ballon. Parce qu'il ne travaille pas pour partager maintenant, nous allons mettre le ballon à l'écart pendant cinq minutes pendant que nous parlons.

Arguments répétés

Par exemple, les frères et sœurs qui se battent chaque jour pour un jouet peuvent vraiment rivaliser pour votre attention ou se sentir jaloux de l'inégalité de traitement. S'attaquer à la cause fondamentale en passant du temps en un seul coup de main avec chaque enfant, en établissant des routines plus claires pour le partage ou en établissant un système équitable pour les articles prisés (comme un -tourne un calendrier écrit sur un tableau blanc).

Le rôle de la réglementation émotionnelle

La résolution des conflits ne peut se produire que si les enfants peuvent réguler leurs émotions. L'autorégulation est enseignée de pair avec les étapes de résolution des problèmes. Aidez les enfants à identifier leurs repères personnels de danger, un battement du cœur plus rapide, des poings serrés, un visage chaud ou un estomac serré. Zéro à trois Une fois que les enfants peuvent se calmer, ils peuvent accéder aux compétences de pensée plus élevée nécessaires pour travailler dans le conflit. Pratiquez ces compétences quotidiennement, pas seulement dans les moments de conflit.

Par exemple, vous pouvez faire un check-in -in - -calm -down --avant de commencer à travailler ou après une activité de haute énergie.

Quand entrer en jeu contre laisser les enfants s'en sortir

Savoir quand intervenir est l'une des parties les plus délicates de l'enseignement de la résolution des conflits. s'il n'y a pas de danger physique et que les deux enfants restent respectueux, même s'ils sont frustrés, qu'ils essaient de le résoudre par eux-mêmes. Si vous voyez un enfant dominer, pleurer de frustration, appeler des noms ou agressivité verbale, il est temps d'intervenir, mais pas de le résoudre pour eux. Au lieu de cela, agir comme un facilitateur. -Je vois que vous êtes tous les deux bouleversés. Laissez-les prendre une grande inspiration et essayer première étape: quel est le problème? - retirez progressivement le soutien que les enfants deviennent plus confiants et capables. L'objectif est de guider, non de sauver. Vous voulez qu'ils croient en leur propre capacité à gérer les désaccords.

Si l'agression physique se produit, en poussant, en mordant, les enfants se séparent immédiatement. S'attaquer d'abord à la question de la sécurité dans une voix calme mais ferme : -Nous ne frappeons pas. Frapper fait mal. Je vais garder tout le monde en sécurité. Laissez calmer et puis nous pouvons parler de ce qui s'est passé. - Une fois que tout le monde est en sécurité et régulé, vous pouvez réintroduire le processus de résolution de problème, mais aussi traiter la violation de la sécurité séparément.

Ne punissez jamais un enfant pour avoir un conflit; au lieu de cela, utilisez-le comme un moment d'enseignement sur des moyens plus sûrs d'exprimer des sentiments forts.

Bâtir une culture de résolution de conflits à la maison et à l'école

À la maison, organiser des réunions familiales où chacun peut soulever des questions et utiliser le même processus en six étapes. Utilisez un bâton de conversation ou un objet qui donne la parole au titulaire. À l'école, les enseignants peuvent intégrer la résolution de conflits dans les réunions du matin, les leçons d'études sociales ou les discussions de littérature.Plus les enfants voient le conflit comme un problème normal à résoudre plutôt qu'une attaque personnelle, plus ils deviennent résilients. Célébrez quand les enfants règlent les conflits eux-mêmes – en retirez-en une grosse affaire.

Conclusion

Enseigner aux enfants à résoudre les conflits avec leurs amis par un processus de résolution de problèmes étape par étape est l'un des investissements les plus précieux que vous pouvez faire dans leur développement social et émotionnel. Il leur permet de gérer les désaccords avec confiance et empathie, de construire des amitiés plus fortes et plus durables et de leur donner des outils qu'ils utiliseront pour le reste de leur vie dans les relations, l'école et la carrière. Le processus n'est pas une solution rapide mais un ensemble de compétences qui se développe avec la pratique, la patience et le soutien des adultes.

Pour de plus amples informations sur l'apprentissage social-émotionnel et le développement de l'enfant, voir le site Web suivant: Psychologie Aujourd'hui, guide de résolution des conflits et ressources provenant Sciences parentales offrir des stratégies fondées sur des données probantes pour élever des enfants confiants et coopératifs. Éducation familiale pour des conseils spécifiques à l'âge sur les relations entre pairs.